Анекдоты скачать бесплатно - MORKOFFKI.NET

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 минут.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты христиане.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется
кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами
(Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум
30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки

Свекровь моей тёщи - мой друг

До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...

Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше

Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак. Хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее (Вольтер)

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил

Политика - одна из форм астрологии, рожденная под знаком денег

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГИБДДешника в пургу и
метель! Согрейте его тёплой купюрой...

Женщина - как инспектор ГАИ: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват

Вчера на Окружной дороге состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили три Mercedes-Benz правым передним и два BMW левым задним колесами, а также один "Запорожец" полностью.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: "Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили". Второй: "А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома". Третий: "А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…"

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

С давних пор газеты и журналы мира, серьезные и не очень, первого апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые талантливые!

- В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.

- В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

- В 1994-м «Пепси» объявила, что подростки, которые сделают себе на ушах татуировку с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От тинейджеров не было отбоя…

- В 1993-м одна из немецких радиостанций объявила, что для жителей города Колонья вводятся новые правила: бегуны в парке должны развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белкам в разгар беличьего брачного сезона.

- Греческое Министерство культуры в 1995 сообщило, что найдена могила Сократа, сосуд с остатками болиголова и кусок кожи. Голова потом болела у французского «Франс-Пресс», которое быстро опубликовало фальшивую новость.

- В 1981-м «Дейли Мейл» порадовала своих читателей историей о японском бегуне на длинные дистанции Кимо Накашими, участнике лондонского марафона. Было сказано, что организатор соревнований плохо знал японский и, объясняя Кимо правила, велел бежать вместо 26 миль - 26 дней. И тот побежал... Посыпались звонки: люди сообщали, что видели марафонца на дорогах, но не смогли остановить его. Кого они видели в самом деле, загадка: мистера Накашими не существовало в природе.

- В 1992-м «Лондон Тайме» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг - к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

- В 1998-м «сеть быстрого питания» «Бюргер Кинг» сообщила, что выпускает в продажу сэндвичи для левшей, в которых начинка будет развернута на 180 градусов. С утра спрос превысил предложение, которого, как выяснилось, и вовсе не было.

- В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

- 1990-е, русская мафия теснит на Западе итальянскую. О причудах русских бандитов пишет весь мир. И когда ИТАР-ТАСС 1 апреля сообщило про гранаты, инкрустированные бриллиантами, которые скоро начнут продавать нашим гангстерам, чтобы «убивали красиво», американская пресса кинулась обличать русский беспредел.

- В 1996 журнал «Дискавери» рассказал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы - бигона. Она существует всего миллионные доли секунды, но когда материализуется, то обретает размеры мяча для боулинга.

- В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

- В научном бюллетене штата Алабама в 1998 году была опубликована статья о том, что отныне в их передовом штате число Пи будет приравнено к 3. Возмущению всего мира не было предела, как и самому числу Пи...

- В 1997-м многие получили электронные письма с предупреждением, что Интернет закрывается на генеральную уборку с 31 марта по 02 апреля. Чистить его будут пять мощных японских роботов. Эта шутка - версия старого розыгрыша о чистке телефонных линий: хозяевам телефонов предлагалось прикрепить к аппаратам мешки для мусора, чтобы пыль не разлетелась по квартире.

- В 1994-м ИТАР-ТАСС сообщило, что начинается выпуск водки в батончиках. С тремя вкусами: лимон, кокос и соленый огурец. Появится и еще один новый продукт - растворимая водка в одноразовых пакетиках.

- В 1984-м одна газета Флориды рассказала о новом домашнем животном - тасманийском морже. Маленькое существо, похожее на моржа, пушистое, как кошка, и забавное, как хомяк, питается тараканами и не нуждается в мытье, а потому идеально в качестве домашнего питомца. Сообщалось также, что правительство сдерживает распространение моржиков, чтобы службы борьбы с тараканами не остались без работы.

- В 1995-м газета «Айриш Таймс» написала, что компания «Уолт Дисней» ведет переговоры о покупке московского Мавзолея вместе с Лениным, чтобы установить его в европейском Диснейленде и оборудовать внутри цветомузыкой, «оживив бледное лицо вождя».

- В 2002-м сеть британских супермаркетов «Теско» объявила о появлении в продаже дырявой свистящей морковки. Покупателям обещали, что этот генетически модифицированный продукт будет свистеть во все свои дырочки, когда сварится.

- 31 марта 1941 года Институт Франклина (Филадельфия) выпустил пресс-релиз, который передали по радио: «Самые страшные кошмары сбываются. Ученые предрекают, что завтра наступит конец света. Свет кончится в 3 часа пополудни. Это не первоапрельская шутка». Реакция публики была немедленной. Ученые уверяли, что не делали никаких предсказаний. Выяснилось, что автор розыгрыша - пресс-агент, которого тут же уволили с работы.

Особенно преуспела в розыгрышах британская компания «Би-би-си». Самый знаменитый (1957 г.) ее телерепортаж рассказывал о том, как швейцарцы собирают с деревьев урожай спагетти. Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного...» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

В 1973 «Би-би-си» предупредила о распространении опасной вязовой болезни. Зараза поражает деревья, но не только. Из-за сходства между составом крови рыжеволосых людей и почв, на которых растут больные деревья, вязовая болезнь поражает рыжих: их волосы желтеют и навсегда покидают голову.

В 1976-м британский астроном Патрик Мур опять же на «Би-би-си» сообщил слушателям, что уникальное противостояние планет обеспечит отсутствие гравитации на Земле ровно в 9.47 утра. Он предложил всем точно в это время подпрыгнуть и испытать «необыкновенное ощущение полета». Десятки людей звонили на радио, чтобы сказать, что получилось.
В 1999-м «Би-би-си» объявило, что гимн Британии «Боже, храни королеву» меняется на европейский гимн, исполняемый на немецком. Вскоре на радио позвонили из офиса принца Чарльза и попросили прислать копию нового гимна».

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли?

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х~й...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Чук от Гека недалеко падает…

«Заплати оброки, пес, и смерди спокойно» - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.

Когда он назвал моего мопса болонкой, я поняла, что в собаках он разбирается примерно так же, как в сексе.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

В абстрактном смысле девушка

Больной от вскрытия отказался

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал....

В семейной жизни главный винтик - это болтик

Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости

Он промолчал - и я ему поверила...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу…

Ах, девушка, какие же у вас длинные ноги..... особенно правая

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Берегите бумагу - память о лесе

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

Пирсинг «Шило в заднице»

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника

…Сейчас, когда умных заменили сообразительные… (М.Жванецкий)

Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Я познал истину и требую вина!

Одиночество - это когда радуешься даже спаму.

Главное в одежде женщины - искусно демонстрировать закрытые места

Отец дочери: «Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!»

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен

Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить

Сны видят все, но не все в это время спят

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Миллионер — всем ребятам пример!

Счастье - это первый год после первого развода

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 5-рублёвыми монетами.

Ну и жара была прошлым летом в Москве! Шлюхи на Ленинградском стояли с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Деревянная девушка:
- Талия осиновая;
- Грудь плоская как доска;
- ПО уму дуб-дубом;
- В постели бревно.

- Почему блондинки не рожают больше троих детей?
- Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

Если снотворное для сна, обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют анальгетики?

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!

- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама.

Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.

Компания ДошиРАК выпустила элитные версии своих продуктов для здорового питания:
Дошигастрит и Дошиязва.

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

Если вы белая и пушистая,
вам пора в солярий и на эпиляцию...

Друг другу:
- Вот знаешь,у меня жена почти блондинка.
- как это почти?
Или блондинка или нет.
- Да вообще - то она у меня брюнетка, но дура...



До 5 лет я думал, что меня зовут
Заткнись!


Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!





Едет по Москве автобус, душно, нет
места, и вдруг кто-то громко пунул!
Все стали возмущаться...
И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку
длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:
"Cлучилась жопа"
. Буддизм: Если случилась жопа - в
действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо
случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и
раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на
пользу.
Ислам: Если жопа случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому
что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа
случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и
*** с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое жопа,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это
я!
Объективный солипсизм : Жопа - это
ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем
детстве.
Юнг: То, что жопа случилась,
является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже
случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело
до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа,
случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась
эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm: Жопа случилась и вы
будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все.
Да-аа, жопа случилась.
MAC"izm: Где жопа? Что ты
понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm: Это не жопа, а патченое
микpоядpо.
Linux"izm: Главное, что эта жопа
open source!
Z-80"izm:
Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh
.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все
относительно...

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!


Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!


Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...


Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...


Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи !


А сейчас, после развода, потрогай свою гол ову. У тебя рогов больше, чем волос!


В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.


Видели бы его без трусов! Дарвин , наверное, только из- за него решил, что люди произошли от обезьян.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!


Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталасi? руководить!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а ? Люд ? с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!


Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Ничего хорошего , кроме денег на аборты , я от него так и не увидела !


Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы , когда я была беременна от его друга .


Он любил меня , как говорил поэт , трепетно и нежно . Через два месяца любовь и нежность у него прошли ,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать дев ять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?


Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!


Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!


Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.


Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.


Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Смешные анекдоты от Романа Трахтенберга (используется не нормативная лексика)